成年人最顶级的自律,是克制纠正他人的欲望
作者:华体会 发布时间:2022-06-27 00:15
本文摘要:小孩子才谈对错,成年人只谈利益。成年人最顶级的自律,是向下兼容,克制纠正他人的欲望。 — 1 —不是看法认知差异而是态度利益之间的博弈前些日子和朋侪用饭。因为一连出差几天昏昏沉沉。她一直在说,我一直在听。 她一句话把我叫醒了:“两小我私家为一件事争执,说明这两小我私家都不懂。否则,大家都是智慧人,如果另一小我私家真懂,有说服力,都是能听出来的。真听不懂,胡搅蛮缠,懂的人也懒得争了。”説的真好。 在进化岛社群里,我对同学们说:如果针对客观事实依然发生争议,有时我们会很恼怒。

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小孩子才谈对错,成年人只谈利益。成年人最顶级的自律,是向下兼容,克制纠正他人的欲望。

— 1 —不是看法认知差异而是态度利益之间的博弈前些日子和朋侪用饭。因为一连出差几天昏昏沉沉。她一直在说,我一直在听。

她一句话把我叫醒了:“两小我私家为一件事争执,说明这两小我私家都不懂。否则,大家都是智慧人,如果另一小我私家真懂,有说服力,都是能听出来的。真听不懂,胡搅蛮缠,懂的人也懒得争了。”説的真好。

在进化岛社群里,我对同学们说:如果针对客观事实依然发生争议,有时我们会很恼怒。明显母狮子只是叼着小狮子,为什么这么多人偏偏说母狮子要一口吃掉小狮子?这不是睁着眼睛说瞎话吗?“指鹿为马”这么谬妄绝伦的看法,为什么还会有人支持,大家都是傻子吗?那基础不是看法认知差异,而是态度利益之间的博弈。

能够想明确这一点,谁赢得争论已经不重要了。重要的是怎么和差别认知的人告竣利益最大化。

自从2006年《出租车MBA》那篇文章,有人至今打死都认为那是我瞎编的后,我就认识到,“别人的看法”这工具,有时是无法改变的。明白,全在于看法、角度、态度。如果你不靠说服他赚钱,那更是无需改变的。

对他笑笑说:“嗯,挺好,你是对的”。然后,闭嘴。有时间,把别人不信的事情做好,胜于雄辩。

(图片泉源于网络。摄影师:Andreas Hemb)— 2 —小孩子才谈对错,成年人只谈利益人与人之间最大的差距,在于认知。每小我私家看到的只是真实世界的一部门。

我以前经常举一个例子。今天很热,是不是事实?这不是事实。今天30度,这才是事实。

热,是你的看法。事实,是独立于人的判断的,客观存在。固然,这也是在大多数情况下。现实世界,有时庞大到,你无法判断事实。

好比,你看圆柱体的正面,说这是一个圆形。你看圆柱体的侧面,会说这是一个方形。你看一座山,横看成岭侧成峰。

鱼在鱼缸里看到的事实,这个世界是球面的。你看到的事实,不是这样。

你对鱼说,世界很大,远不止鱼缸那么大。鱼对你说,世界很大,鱼缸才是世界巨细。你们永远说服不了相互。

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在你们有限的认知规模之内,都认为自己才是事实。那怎么办?从对方角度出发,对不知道对错的人,不谈对错,只谈利益。有个段子说的很好:一次在飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说贫苦您挪一下这是我的座,她指着自己的座特别横:你坐那去,我和你换。

于是我对她说: 你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人根据座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,天天你最疼爱的小孙子和儿子女儿对着我叩首,你开心吗?然后,大妈一言不发地坐了回去。站在观众的角度,你不需要去纠正大妈占了你的座位。反倒是你越纠正,越有理说不清。

别人看到的,更可能是你不尊老爱幼,不懂通融,你百口莫辩。不谈对错,只谈利益。不反驳助长情绪,只默默保留证据。不在人群围观处和情绪激动的对方发生争执欲望,因为肯定是你最后亏损。

小孩子才谈对错,成年人只谈利益。成年人最顶级的自律,是克制纠正他人的欲望。

— 3 —你认为自己是对的不必说服别人赞同许多人已经知道英文里有个单词“interesting”,在口语表达时,指的不是“有趣”,而是 “哦,你原来是这么看的,这个多姿多彩的世界啊”。可是英文中另有1个词组,1个句子,你也应该知道。我不是来教你英文,而是让你知道另一种思维方式。

这个词组是“good for you”。当你特别想去做一件事,去和别人兴高采烈地说,然后问“你以为怎么样”的时候,他可能会说“good for you”。这个good for you,不是说“我也以为特别好”,而是说“你想做,那就做吧,你以为好就行”。

什么意思?意思是,我以为怎样,不重要。你以为怎样最重要,因为这是你的行为,你的效果,你的受益,你的价格。这都是你的。

你要为此卖力。我祝福你。另一个句子是“i agree to your disagree”。这个听上去像绕口令,直译是:我同意你差别意我。

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意思是,我的看法是这个。你差别意。我没问题。你固然可以差别意。

我只是想告诉你我是怎么看的,我不想说服你。我也无法说服你。我们意见差别,是正常的。

为什么我要说这个单词(interesting),词组(good for you),和句子(i agree to your disagree)? 是因为我想让你相识一种思维方式,就是“表达而不说服”的思维方式。我们总想说服别人。没须要。

不是因为你认为自己是对的,你就必须说服别人的。别人负担自己行为的结果,所以他有权利决议自己的看法。

你表达,但你不说服。以后表达完,他不接受,你可以说: interesting, good for you, i agree to your disagree.最后的话无论是朋侪、事情还是恋爱,如果你感应与对方特别契合,相同愉悦甚至时时令你灵光乍现, 你知道这说明什么吗? 1%的可能你遇到了soulmate。99%的可能你遇到了阅历智商情商都在你之上的人,而对方因为什么目的在向下兼容而已。只要他/她愿意, 他/她可以和每个跟你一样级此外人,瞬间心有灵犀,让你如沐东风。

生活中,总是会遇见这样的人: 他们的看法永远取决于对方的看法。只要对方是赞成的,他们就会阻挡;而只要是对方阻挡的,他们就会赞成。

你说骆驼比马大,他就说,我就看过一只小骆驼,比马还小。这时候,你要连忙浅笑闭嘴,给他竖一下大拇指: “嗯,你说的都对。

” 因为再争论下去,你也无法帮他建设全局观,他却可以永远在特例世界里,洋洋自得。成年人最顶级的自律,是向下兼容,克制纠正他人的欲望。


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